::: quisiera :::

Quisera encontrar el remedio al dolor que siento, quisera reestablecer mi paz y perder la memoria de todo lo que viví contigo... Quisiera que el tiempo borrara tu rostro de mis ojos, tus palabras de mis oidos, tus promesas de mi corazón... Quisera encontrar a otro que no tuviera el más mínimo parecido contigo, que fuera absolutamente contrario a lo que tu figura me recuerda... Quisiera que no llegaras a Chile... Quisiera no amarte tanto aún.... Todo este tiempo en esta cuerda floja, intentando mostrarte lo bueno de la vida, lo malo. Intentando hacerte fuerte, consolarte, cuidarte... todo este tiempo intentado amarte sin perder la fe de que ya nos reconoceremos otra vez.... Y tú mostrándome tus defectos, tus inseguridades, tu amor frágil, tus mentiras para contigo mismo... No ves que eso me duele, no ves que eso también te mata... Tu muro de frio y hielo.... Lo que realmente quiero es que ese muro se disuelva en el viento mientras te golpea la cara cámino a tu casa hoy... Quiero que el tiempo te haga extrañarme tanto como para dejar todos tus miedos de lado y volver aquí... Quiero que tus palabras se queden en mi oido hasta que me duerma y en mis sueños continúen hablándome de amor... Quiero que el reflejo de mi pupila sea en cada despertar tu silueta perfecta, tus ojos con mi propio reflejo... Quiero recordar todos y cada uno de nuestros momentos juntos y planear un futuro de dos... Quiero escuchar de tu boca te amos infinitos y guardar cada beso que ella me entregue como tesoros en la mía... Quiero, te quiero, te quiero aquí ahora, repitieéndote en mis venas, susurrándome en el viento.... Te quiero en mi mundo y yo en el tuyo.... con un camino juntos... con un destino juntos... Eso es lo que quiero... pero lo que más deseo es que me ames con todo tu corazón, como para derribar con tus propias manos tu muro y volar con tus alas hasta mi.... ... Te espero amado compañero... Espero por tí y por tus hermosos ojos ambar.

::: la mano ortopédica :::

::: cuenta regresiva :::

Es tarde en europa, ya casi amanece, Chile en cambio se viste de noche de sabado invernal....
Yo busco por la ventana de mi habitación reconocer las calles de Rennes, pero es ovbio que no veré lo que tanto anhelo, no estoy allí, tampoco en Bordeaux...
Desde he dormido poco y los ojos realmente me pesan, mis parpados a medio cerrar y mi mente nubosa no entienden una extraña película alemana donde un hombre adulto es cuidado por su veterana madre y se comporta como un niño usando pañales y chupete... Como estoy con el computador sólo me acompaño con los sonidos de la TV, como para no sentirme tan sola... : -(

Creo que ayer se casaba Mauricio el mejor a amigo de Jean, ese era su mayor compromiso para retrasar su viaje a Chile, ahora bien siento que ha comenzado la cuenta regresiva hacia algo tan desconocido como los sentimientos que guarda por mi en su corazón tras ese muro impenetrable que levanta con sus miedos...

...Estoy cansada, cansada de esta espera sin esperarlo, si al final y al cabo debo seguir con mi vida, con mis obligaciones, con mis sueños... esos que a veces llevan el reflejo de sus hermosos ojos ambar...

Camino turista de día...voy a conciertos... hablo con aquel hombre alegra por momentos mi vida... su calma, sus sonrisas, sus saludos en la lejanía, su mirada buscando la mía, pero porqué debía ser tan parecido a Jean, la cadencia, el cabello, los gestos, la sencillez...

Puchas que se me hace dificil caminar sin tu mano en la mia, sin tus ojos, sin tu voz... podría sentarme en la acera frente a tu puerta inmovil incapaz de cruzar siquiera la calle, silente, latente, como gato asechando algo que jamás cazaría, como asechando a otro gato... Podría pasar por tu lado y rozar mi brazo con el tuyo mirarte disculpándome y bajar la vista para que no pudieras escudriñar en mis ojos que se vuelven agua frente a los tuyos.

No puedo hilar mucho este post, sinceramente no hay mucho que hilar en mi deshilachado corazón, lleno de trozos de recuerdos y de amor por un hombre que espero reconocer una vez....

Siempre mi puerta, mi amistad y mi corazón están prestos a sostener tu alma cuando pienses que la vida no te quiere ver bien o simplemente cuando desees compartit tu felicidad con la mujer que esperó tantas vidas por verte una nueva vez.... TE AMO MI FRANCESITO, aún no puedo decir otra cosa.

::: la mano ortopédica :::

::: día 0 :::

Hoy es de esos días en que extrañas todo, cualquier detalle, extrañas lo que fue, lo que no y lo que pudo ser....

Como si una conjunción planetaria, sumada a algún eclipse del No Planeta Plutón con la Luna, desenterraran de mi mente miles de recuerdos que se agolpan por salir y apoderarse de mi frágil estabilidad... Es de esos días que de puro Santa Masoquista quieres escuchar esos temas musicales que te rompen el corazón con cada nota que suena, con cada frase que pulula libre entre nuestros oidos y nuestro cerebro.

Pero aún no me gana esta sensación e intento escuchar las canciones que menos escucharía, pero dentro de mis miles de mp3 está la nunca bien ponderada "Letanies puor un Retour" la cual cantaría para ti, que pena... También aparece en mi mundo de sonidos "DONDE CONVERGEMOS", entonces como un castillo de arena se va desmoronando mi muro....

.... A veces me dan esas ganas locas de tomar mis cosas y correr, más bien dicho volar a encontrar lo que no pude encontrar en mi lugar, tal ves sea que mi lugar es en otro punto de este mundo, o de otro????....

Extraño sus palabras suaves, su sonrisa casi infantil, su español sin ñ, la forma de su cuerpo, las tardes conversando, las noches desafiandolo todo, desatando tormentas, armando castillos de amor...

...Extraño al arquitecto de mis sueños quien hizo de mis sonrisas su refugio y de mis ojos su luz...

Extraño la casa con los 4 cuartos, de madera con cemento y la piscina, los ceniceros en el balcon, que ahora adornan mi habitación con su ceniza, extraño buscar un piso para nosotros, la mascota, el perro, el gato, los 2 caballos y la vaca que él quería comer...
...Extraño las caminatas luego del bar, del café.... Extraño los viajes que no haré a su lado, la ida a Saint Maló en diciembre, la ida a huilo-huilo, el aprender a esquiar... Extraño sus MOI PLUS, sus ojos sinceros, sus manos perfectas, el cabello desordenado de noche, el color de su mirada....
...Extraño hasta sus mil cigarros con café que jamás opacaron su sonrisa exacta, perfecta...

... Dónde convergemos amor???, dónde encuentro tus manos, tu aroma, tu inevitabilidad, tus imposibles, tus alas???,

Cuándo dejaste de guardar un lado de tu cama para mi????...

Extraño dormir frente a tu rostro de hombre-angel, sentir tu brazo en mi espalda, mi pierna en tu cadera... Volveré a colocarme tu camiza salmón y a probar de tu boca los besos dulces como el café italiano que aprendí a preparar para tí ???...

Quién hará de tus días algo memorable, quién inventará magias para ahuyentar tus penas, tus miedos de animal herido por el pasado ???... Extraño cuidarte en las mañanas y mis ganas locas por llegar a casa por las tardes...

... Quisiera llamarte como antes a las 4 am para que te levantes al trabajo a tus 8am, extraño el desconocido numero en mi celular que me traía tus palabras mientras caminabas a tu piso, o simplemente escuchabas la radio hispana en las tardes junto a la ventana...

Extraño mirar absorta tu cuerpo extremadamente perfecto, tus piernas firmes y largas, tus jeans azules y el sweter marron con la raya salmón, quiero meterme entre tus brazos, decirte cuanto te amo aún hoy.... quiero correr por el aeropuerto y abrazarte con mis manos y mis pies.... besarte hasta que se me acaben las fuerzas...extraño todo de tí....

... Pero extraño más hacerte feliz, y andar por las nubes a cada instante... extraño tu acento y la forma en que tus ojos recorrián mi cuerpo...

.... Y por sobretodo extraño de forma urgente e inevitable decirte lo mucho que te amo, y que a pesar de que no eres perfecto, la belleza no está en lo que se mira sino en los ojos de quién la ve...

.... Mi puerta sigue abierta, mi amistad en la mesa y mi amor intacto.... escondido en un recoveco perdido de mi corazón que hoy ha querido sangrar en estas líneas....Este día 0

Je t' aime plus, oui moi plus. ...

::: la mano ortopédica :::

::: saudade :::

Saudade "Saudade" es un término del portugués que no tiene traducción exacta al español. Es una verdadera lástima que no la tenga porque describe muchas de las emociones que generalmente no sabemos como expresar. Sería algo así como una cierta nostalgia... pero no exactamente.

Puede indicar que uno extraña algo con fuerza, pero tampoco es solamente eso.

Me nació la idea de escribir sobre esta palabra porque la vi en el nick de alguien, mi querido amigo Vincenzo y recordé esa significación tan compleja...

...Me hubiese encantado poder en ese momento abrazar a mi amigo y decirle que no se sintiera ,pero estamos a como 4000 kms por lo que sólo puedo darle ánimos a la distancia.

Hay un texto de un poeta que habla del sentimiento expresado por esta palabra y quisiera dejarlo plamado aquí...

Saudade

(Por Miguel Falabella).

Agarrarse el dedo con una puerta duele.Golpearse la cara contra el piso, duele. Torcerse el tobillo, duele. Una bofetada, un puntapié, duelen.

Duele golpearse la cabeza con el borde de la mesa, duele morderse la lengua, una carie y piedras en los riñones también duelen.

Pero lo que más duele es la saudade.

Saudade de un hermano que vive lejos. Saudade de una cascada de la infancia. Saudade del gusto de una fruta que no se encuentra más. Saudade del papá que murió, del amigo imaginario que nunca existió... Saudade de una ciudad. Saudade de nosotros mismos, cuando vemos que el tiempo no nos perdona. Duelen todas estas saudades.

Pero la saudade que más duele es la saudade de quien se ama. Saudade de la piel, del olor, de los besos. Saudade de la presencia, y hasta de la ausencia consentida. Tú podías quedarte en la sala, y ella en el cuarto, sin verse, pero sabiéndose ahí. Tú podías ir para el dentista y ella para la facultad, pero se sabían allí. Tú podías pasar el día sin verla, ella el día sin verte, pero sabían del día de mañana.

Pero cuando el amor de uno acaba, o se torna menor, al otro le sobra una saudade que nadie sabe como detener. Saudade es básicamente no saber. No saber más si ella continúa sufriendo en ambientes fríos. No saber si él continúa sin afeitarse por causa de aquella alergia. No saber si ella todavía usa aquella mini. No saber si él fue a la consulta con el dermatólogo como prometió. No saber si ella se alimentó bien últimamente por causa de esa manía de estar siempre ocupada. Si él estuvo yendo a las clases de inglés, si aprendió a entrar en la Internet y encontrar la página del Diario Oficial. Si ella aprendió a estacionar entre dos coches. Si él continúa prefiriendo la cerveza oscura. Si ella continúa prefiriendo jugo de naranja. Si él continua sonriendo con aquellos ojitos apretados...

Si ella sigue bailando de aquella forma enloquecedora... Si él continua cantando tan bien. Si ella continua detestando Mc Donald's. Si él continua amandola. Si ella sigue llorando hasta en las comidas.

Saudade realmente es no saber!

No saber que hacer con los días que son más largos, no saber como encontrar tareas que detengan el pensamiento, no saber como frenar las lágrimas al escuchar esa música, no saber como vencer el dolor de un silencio...

Saudade es no querer saber si ella está con otro, y al mismo tiempo querer. Es no saber si él está feliz, y al mismo tiempo preguntar a todos los amigos por eso... Es no querer saber si él está mas flaco, si ella está mas linda.

Saudade es nunca más saber de quien se ama, y mismo así doler.

Saudade es esto que sentí mientras estaba escribiendo y lo que tú, probablemente, estés sintiendo ahora después de leer... "En alguna otra vida, debemos haber hecho algo muy grave para sentir tanta saudade..."

Esta sensación se pega y ahora yo también tengo esta nostalgia loca de saber que talves nunca podré ver a mon chat otra ves o simplemente que pudo ser un juego o por último que tal vez nunca llame desde Bordeaux o cuando llegue a Chile no quiera volver a ver a esta mujer que pulula en este lado del planeta...

...Con su corazón en su pecho al otro lado.

::: la mano ortopédica :::

::: la mano cansada :::

Hoy es de esos días en que debía hacer tantas cosas y al final una termina haciendo ninguna y tan cansada como si las hubiese hecho todas y otras más de yapa. El día fue eterno y las horas se alargaban como queriendo alcanzar al sol con su sombra allá a lo lejos, mientras se pone en el horizonte, que obviemente no puedo ver con tanta construcción en Santiago.

Cansada estoy, como llegada recién de un largo viaje a algún lugar por obligación, con recuerdos melancólicos y con el cuerpo molido. Siempre soy medio ritalin pienso mil cosas a la vez y soy absolutamente capaz de caminar y mazcar chicle y además escuchar música, atender el teléfono móvil, tomar un coca light y sonreir mientras cruzo la calle. Siempre lo he hecho así, y hoy....hoy no puedo ni siquiera con un sólo elemento de aquellos.

Hoy a pesar de que digo que no hice nada, realmente hice cosas pero de esas no muy importantes: Cociné para mi familia, hice aseo en mi habitación, jugue con mi perra, vi mucha TV, diseñe un imagotipo, luego el sitio web del mismo y lavé algunas cosas, eso último no se cuenta porque la lavadora anda solita y una sólo tiene que hecharle detergente y apretar start.

Tenía ganas de salir pero a la vez no, hoy iva a la Feria del Libro con la Naty pero se nos cortó la comunicación asi que imaginé, como no llamó, que no habría salida. También lo supuse porque Yenny me comentó que querían salir todas y hacer algo hoy como es Halloween, pero su panorama consistía en ir a un Mall, que lata, lata, latas mil. Para eso me quedo en casa sobretodo hoy el mall estaría lleno de gente porque mañana es feriado y al final estas chicas sólo van a probarse la ropa ni siquiera a tomar algo y conversar....grrrrr

La mano ortopédica de halloween se puso su traje de freddy krugër y se desliza por las sombras mientras escribe en este blog, está chata, enojada y cansada; y mientras no le vean asomarse mejor para ella, ya que a veces piensa que asusta porque nadie quiere quererla como es, así un tanto extraña, muy sensible, extramadamente creativa y con su lagrimita que a veces se asoma por ese verde ojo que se transforma en fuente al momento de la pena. Esta mano ortopédica a veces quiere arrancar y salirse, ir por la vida como otras manos, tomada de alguna, abrazada de otra, pero se ha vuelto incapaz, por eso es ortopédica, y no como la otra esa que todos querían tener. Esta mano es fria pero porque su material se fue haciendo así con el tiempo y con la vida, pero como ven escribe solita y muy rápido, a veces se ilusiona y otras se cree princesa para alguna mano extranjera que le hizo creer aquello. Esta mano ortopédica, parapléjica, analítica, fáctica, flemática, es sólo eso una mano que a veces se esconde para que el mundo no le tema, para que no le puedan ver la cicatriz...

La pena más grande es saber que no vendrás hoy ni, ni mañana....

::: La mano ortopédica :::

::: la mano en otra mano :::

Sábado 22:30hrs, escucho Cocteau Twins y la luz de la lamparíta del velador, sumada a la pantalla del PC son los únicos destellos que pueden observar mis ojos verdes...

...Miro alfrente y aparece ante mi la foto de mi perra junto al ánfora de sus cenizas, miro a la dercha y una foto mía en blanco y negro adorna otro mueble, miro a la izquierda y mi imagen se refleja en el espejo...

...Hace cuanto que estoy sola??? creo que no lo recuerdo, claro una que otra aventura pasajera y a veces de mal descenlace, pero hace cuanto que no amo con todo mi corazón????... 2 años ya???, cómo ha pasado este tiempo, cómo comienzan a notarse mis 28 que ya casí se transforman en 29...

No tengo urgencia por casarme o por tener hijos, claro que me falta el paso anterior, ese de hacer el plan, la complicidad de ir soñanado algo entre 2, pero sólo hoy me doy cuenta de que me hace falta; al final de una semana de pseudovacaciones, por fin me detengo luego de dos años de vivir lo más rápido posible, un poco para olvidar, un poco para limpiar el terreno de todo el desastre que me dejó la última resaca del amor que sentí y me veo sola, pero no se si me siento sola como para morir por eso.

Pero y qué hago ahora que no me acuerdo cómo se enamora a alguien, cómo se conquista a alguién, cómo se ama a alguién???...

...Me pregunto por qué era tan facil hace unos años atrás, por qué ya no confío en mi, por qué siento que todos y todo me temen como si fuese portadora de algún mal inexplicable???... Entonces qué me está pasando?...Cuándo el veneno mortal se irá de mis labios.

Hoy es de esos días que uno desea salir, arrancar hacia algún lugar y aferrarse al abrazo de esa persona que siempre está allí para uno, esa persona que no pregunta sólo te cobija en su pecho y te atrae a la tierra antes que intente volar a mi precipicio personal... Esa persona que no nesesita mirarte para saber que lloras, que no necesita hablar para demostrar que te comprende... Esa persona que algún día fue el más importante de tu vida y que por los avatares del destino fue transformándose en tu compañero, luego en tu amante, en tu cómplice... Ese ser tan especial que no necesitas tocarle para que él sienta que le recorres con la más ardiente caricia, con el más apasionado beso...Pero ese ser, cada vez que se encuentran, es capaz de así como te redime, hacerte caer al más terrible de los infiernos donde sabes que mañana ya no estará, que sus besos son y serán de otra, que sus nocturnas charlas de cultura, artes, música y política no se repetiran hasta que el destino o el infortunio los reúnan otra nueva vez...

Hoy es de esos días en que deseas que suene el teléfono o la puerta de tu habitación se abra suavemente y su rostro perfecto asome por el umbral, sus inmensos ojos felinos color de mar, enmarcados con unas largas pestañas que parecieran delinearlos y unas cejas perfectas que crean una mirada dura pero que se desarma al observar la sonrisa que se dibuja en la comisura de sus labios gruesos. Las flores silvestres de siempre, el bolso cruzado, la seducción de sus silencios, la forma animal de observarme... Sus manos fuertes en mi cintura, su beso eterno, la serenidad que me entrega, la voz oscura y el cuerpo perfecto... Yo presta a acurrucarme entre sus brazos sin necesidad de hacer nada más que dejarme acariciar y besar, como si el tiempo no acabara... Su infinita pasciencia y el conocimiento total de todos mis movimientos, del más mínimo detalle...Luego arrancarnos al cine, comer algo en el camino, escuchar la banda sonora de Pulp Fiction y diseñar un monton de cosas, ver el taller para arrendar en aquel cité, mientras nerviosa me escondo en su hombro al tiempo que este mágico ser cuenta una historia de aquel unicornio que viajaba por las dimensiones; sonriendo como si todo esto fuese obra del destino: el haber encontrado un angel entre tanta multitud...

Hoy es de eso días en que esperas que al otro lado del mundo un hombre de razgos muy finos y cabello claro recuerde tus ojos verdes de pantalla de computador y decida volver a hablarte a verte... Como recién llegado de un largo viaje, que te pregunte cómo has estado y que te diga que ha pensado en ti constantemente, que ya llega a Chile y que espera el día en que vlvamos a estar frente a frente para reconocernos... Con mucha ilusión le contaría de mis proyectos que un día planeamos, preguntarle como está él, la mere, el pere, sus hermanos y las sobrinas, decirle que le he estado esperando, que no entiendo porqué dejó de creer en que yo era real pero que comprendo sus miedos y mi incapacidad de abrazarlo a 11 mil kilómetros... quisiera un moi plus una vez más y uno que otro pensamiento un tanto loco que me haga sentir que es la persona que uno buscó por tanto tiempo, aunque eso no lo sabré hasta que esté frente a sus ojos otra ves... Quisiera poder hablarle en mi mal frances y leer sus resouestas en español sin eñes... su dulzura infinita, sus cigarrillos, el café, las noches, el vino...

Hoy es de esos días en que extrañas la sensación de ser dos, de complicidad, de silencios entre tú y esa persona que no necesita de tus palabras para saber que estás allí.... Quisiera no estar solita hoy porque tengo ganas de abrazos y por sobretodo de respirar el mismo aire que ese otro exhala a mi lado.... y que mi mano ortopédica esté de la mano de otra mano...Su mano

::: la mano ortopédica :::

::: llorar :::

Me levantaron de una patada gritando –Sale mierda!- Tengo frío, hambre, cojeo por la pelea nocturna. Me arrimo al carro de sopaipillas a ver si algo cae que engañe mis tripas; logro engullir de un mordisco un trozo olvidado por quién, al vuelo, toma la micro. Entonces escucho al Tuerto vociferando desde la esquina, corro como puedo, y ahí está ella, tirada, sangrando, las tripas afuera. Yo la quería, pienso, intentando reanimarla en vano. La rodeamos entre todos largo rato. Luego articulamos aullidos de dolor, sí aullidos, porque nosotros los perros de la calle no sabemos llorar.

::: la mano ortopédica :::

::: letra digital :::

Sucede que la internet se ha apoderado del dicho "el papel lo aguanta todo" y más bien podemos decir que "La red lo aguanta todo"...en ella todo es posible, puedes obtener softwares de buena calidad y dudosa procedencia, canciones en mp3, mp4, wav, fotografías, videos de lo que quieras y de esos 3X también, ubicar tu casa en un mapa satelital, comprar tickets de avión, refrigeradores, ropa, lo que desees. También puedes enfermarte con un virus que no te ataca directamente pero destruye tu bien más preciado el amado PC. Puedes hablar con alguién al otro lado del mundo, observarlo en tu webcam, llamarle por skype o simplemente por msn, algunos hasta tienen algo llamado sexo virtual.

Pero podrás enamorarte de alguien???....

Según lo visto en otras personas es posible, pero ¿cómo me enamoro de alguien que nopuedo oler??? para mi el aroma de la piel de una persona es el factor decisivo para que eso suceda...lo demás es importante pero eso decide si me gusta o no, creo que tengo un organo vomeronasal más desarrollado que lo normal y me afectan mucho las feromonas jajaja, por ahora por internet no se envían....creo que será caótico cunado eso suceda, al menos para mi.

Es muy fácil mentir por este medio, trucar fotos, armar sendos cuentos sobre falsas vidas, decirle a alguien cosas que otro ha escrito y mostrarle tu "pseudo vida", esa que quisieras pero que en realidad no te animas a vivir, ya sea porque no tienes idea de cómo llevarla a cabo o simplemente porque nunca has sido lo suficientemente valiente como para hacerlo, obviamente también afectan las carencias físicopsicológicas porque vienen con nosotros acompañándonos desde algún momento de nuestras vidas y que en este medio puedes eliminar o por lo menos obviar.

Por qué al final se miente tanto, si de todas formas es más facil pillar a un mentiroso que a un ladrón?. Algunos piensan que jamás conocerá al otro que se sienta a conversar con nosotros tras su propia pantalla y con ese escudo comienzan a inventar, luego terminan conectándose con ese otro más de lo pensado y crece un lazo firme pero, ¿que se hace entonces con el sin número de mentiras que se dijo?? Mejor ser simple como uno es al natural, sin tanto maquillaje encima, mira que la naturaleza es la expresión más bella y se da en todo ser humano. Mejor mostrar lo que uno es de a poco sin prisa, sin risas forzadas, ni colores fluor, mejor suave como la brisa primaveral.

La inmediatez a veces no conduce a nada bueno más que al estress de tener que hacer todo Ya!!. Conocernos es bueno, pero con tiempo, con calma, con esas tardes de café eternas, llenas de palabras al viento, de lecturas, de paseos por algúna calle o por el forestal. Aunque estemos a 11000 kms de distancia, esas tardes también pueden ser frente al PC, mientras cae la lluvia por la ventana de mi casa y ese otro alguién ve anochecer o talvez amanecer en las costas de algún lugar en Saint Maló.

Y nos quedamos conectados aún sin red...

....Con nuestra letra digital

::: la mano ortopédica :::